6 maravillosas recitaciones de prosa de transeúntes en el Bosque de Steles_vale la pena coleccionar

Los transeúntes en Beilin escribieron muchos ensayos conmovedores, que todos pueden recitar. A continuación he recopilado 6 recitaciones en prosa para los transeúntes en el Bosque de las Estelas para su referencia.

La recitación en prosa de los transeúntes en Beilin Capítulo 1: En el camino

Autor: Transeúntes en Beilin

Mi corazón siempre parece estar mirando en la distancia. No sé lo que hay en la distancia. Es algo que debo buscar en mi vida. Lo anhelé una y otra vez, viajé muy lejos una y otra vez y puse mis sueños y fantasías en el viaje una y otra vez.

Anoche vi otra nube auspiciosa pasar a la deriva en mi sueño. La nube era como mi falda blanca, girando y bailando en el cielo azul claro. Parecía estar parado en un cielo enorme, y mi alma se lavó clara y transparente en un instante.

Después de despertarme, vi nubes realmente flotando en el cielo despejado. Esta ciudad no ha visto un cielo azul y nubes blancas en mucho tiempo. Recientemente, de repente descubrí que hay muchas nubes hermosas en el cielo después de la lluvia. No sé si la ciudad está volviendo a la naturaleza o si las personas que quieren volver a la naturaleza están cambiando la ciudad.

En el momento en que miré al cielo, supe que mi corazón ansiaba viajar lejos otra vez.

Cuando estoy en silencio, a menudo siento que el tiempo me ha olvidado, como si las estaciones, la multitud y la naturaleza me hubieran abandonado. La vida solidificada es como un charco de agua estancada. De pie en medio del agua estancada, soy como una flor melancólica que florece solitaria.

De hecho, caminar no es sólo por el paisaje. Todas las montañas y ríos son sólo los escenarios detrás del corazón humano.

Entonces, ¿qué tipo de pensamientos tiene cada uno que decide hacerlo? viajar a la distancia ¿Cómo puede un corazón emprender un viaje?

Al vivir en una ciudad, siempre hay una emoción latente, reprimida, como una semilla enterrada en la tierra, anhelando aire fresco y una estado de ánimo fresco.

Cuando me recosté en el alféizar de la ventana y volví a mirar a lo lejos, mi corazón pareció ser arrastrado por una fuerza invisible. Siempre hay una especie de tentación que me saluda en algún lugar más allá del alcance de mis ojos. No sé si es el sueño, la esperanza y la creencia enterrados en mi corazón.

¿Siempre siento que tengo? Perdí algo, y siento que he perdido algo. Parece que siempre está buscando algo. Si,

Cada alma solitaria tiene un destino, ¿estamos caminando sólo para encontrarlo?

Un amigo me dijo que regresar al original regresará al cielo y a la tierra. La naturaleza, completamente integrada con la naturaleza del cielo y la tierra, puede encontrar el sentimiento de unidad entre el cielo y el hombre.

Soy un mortal y tengo pensamientos que me distraen. No puedo dedicarme de todo corazón a la naturaleza y no puedo experimentar el sentimiento de unidad entre el cielo y el hombre. Pero sé que cuando sea independiente en el desierto, cuando deambule por las praderas ilimitadas, cuando esté en la meseta donde el cielo y la tierra están muy cerca, mi corazón estará libre de pensamientos que me distraigan y me convertiré en uno con el cielo y la tierra en conciencia.

En la meseta Qinghai-Tíbet, una vez vi a esos fieles que usaban sus cuerpos para medir la distancia bajo sus pies. Ese tipo de postura piadosa, ese tipo de alma santa que no se deja perturbar por los ojos del mundo exterior, me dio un recuerdo inolvidable.

Cada vez que pienso en esa escena, lo que me sorprende no es solo la emoción, sino un dolor indescriptible, como si hubiera un halo sagrado cubriendo mi cabeza en un instante. Una persona que ha perdido la fe y no puede encontrar su camino en el mundo de los mortales es muy humilde e insignificante ante tal alma. Aquellos que adoran, sus vidas no son tan prósperas como las nuestras, pero su mundo espiritual es mucho más satisfactorio que el nuestro.

La naturaleza es hija de Dios. Él da a la vida el culto más piadoso. Las montañas, el agua, las praderas abiertas, la tierra desolada, el mar sin límites y los bosques densos pueden purificar este corazón. En un lugar muy cercano al cielo y las nubes, el corazón de la gente está lejos de la vanidad y la avaricia.

Creo que todo el mundo tiene un alma santa, pero esta alma está corrompida más allá del reconocimiento por el deseo en una ciudad materialista. Si la vida es un proceso de búsqueda solitaria, entonces seguimos caminando y corriendo, ¿estamos todos tratando de encontrar un templo santo para nuestro corazón?

Innumerables paseos e innumerables regresos, parece que sólo en el proceso de caminar uno puede realizar la alegría de vivir. Caminos extraños, escenas extrañas y toques extraños siempre me hacen incapaz de renunciar a la sensación de estar en el camino.

Los seres humanos son hijos de la naturaleza y deben mantener el corazón en el cielo natural. Cuando el polvo de la ciudad erosiona poco a poco un corazón limpio, caminar es la única manera de liberarse. No tenemos más remedio que caer y dejarnos llevar.

Algunos estados de ánimo son como epiphyllum, que florecen sólo en la noche desierta. Sólo el viento puede ver sus pensamientos caer lentamente. No son los días los que causan ondas, sino los pétalos que caen en los días. Lo que queda en la palma de mi mano no son las emociones del pasado, sino los años de envejecimiento.

Caminando en el viento natural, puedes olvidar muchas historias detrás de ti, olvidar muchos rencores, enredos mundanos, vicisitudes pasadas y las lágrimas del pasado también se llevarán el viento. Me gusta este tiempo, cantar en el viento, fantasear en el viento e interpretar historias futuras en el viento.

En el camino, siempre hay algunos toques que quedan en la vida; en el camino, siempre hay algunas historias que quedan congeladas en la memoria, siempre hay algunos momentos que fluyen en la palma; de tu mano.

Me voy, en el camino Transeúntes en Beilin Recitación en prosa Capítulo 2: Caminar por un camino para encontrar el sol

Autor: Transeúntes en Beilin

Adiós, a veces sólo por cosas nuevas La partida...

Sentado en la noche de finales de otoño, de repente sentí el frío. El viento de otoño aún no ha arrojado las últimas hojas y ya puedo oler el olor del invierno.

No me gusta el invierno en mi corazón, pero todavía anhelo que la estación cambie antes. Tal vez estoy deseando saber lo que puedo sacar de mi tiempo viajando más lejos, o tal vez. Estoy añorando una nieve revoloteando que pueda ser enterrada.

El tiempo es como el paisaje a través del cristal, siempre mostrando de manera poco realista los últimos años.

¿Qué es lo que hago lo mejor que puedo para olvidar pero no estoy dispuesto a afrontar algunas cosas? Escondido por miedo, pero no dispuesto a tocarme fácilmente. He estado caminando solo durante mucho tiempo y me he acostumbrado a tratar todo como una reencarnación en el destino. Cuando estoy tranquilo, no puedo encontrar una razón para estar triste. No puedo encontrar la fuente de mi infelicidad. Siempre hay un dolor secreto que cuelga de mis cejas cuando no lo espero. Un amigo dijo que siempre hay una tristeza invisible detrás de mi sonrisa y los lugares donde brilla el sol. no brilla siempre parece ser un nudo de corazón grueso. Lo entiendo, pero no puedo cambiar nada.

Cuando todos los problemas y asuntos triviales fueron completamente comprendidos, y cuando todas las personas que no quería ver finalmente se desvanecieron frente a mí, respiré hondo, como si todos los altibajos Los bajos y las dificultades se habían ido. Di adiós a mí. A partir de hoy, ¿puedo abrir las palmas de las manos y quedarme fuera de la multitud y mirar a mi alrededor con frialdad e indiferencia?

Dicen que la vida es pesada, y la vida pesada originalmente conlleva algunas cosas fragmentadas. ¿Cuándo podremos deshacernos de los deseos e intereses egoístas que nos atan? ¿Cuándo podremos dejar que nuestros ojos permanezcan en un desierto primitivo y pacífico? Anhelo un lugar tranquilo que pueda tranquilizar mi corazón.

Parece que lo que aprisiona el alma no son los nudos que no se pueden desatar, sino el camino perdido del que no se puede salir.

De pie en el balcón, mirando las luces a lo lejos, hay un leve vacío y una soledad que se siente fría en los lugares altos. El estado de ánimo en este momento es como el cielo profundo, sin camino hacia adelante ni hacia atrás.

La oscuridad cubrió mis ojos con ambas manos, y una sensación de cansancio e irritabilidad era como un remolino, comenzando a girar y caer en el recuerdo de la noche.

Cuando todo el polvo se asentó, cuando mi corazón apretado de repente cayó firmemente, sentí que quería llorar sin lágrimas. En esta ciudad, en el interminable enredo de deseos e intereses, ¿qué más vale la pena hacer? ¿señorita?

El ritmo acelerado de la ciudad, las intrigas del mundo empresarial, las calles cubiertas de polvo de plomo y el cielo gris durante todo el año me han cansado de la vida que he vivido durante muchos años. . Esta ciudad en los días sin amor, carrera y expectativas, en la soledad y el aburrimiento, la felicidad y la tristeza parecen tan pálidas y sin vida.

Una vez pensé que no estaría sola. y una vez pensé que con más y más entretenimiento no estaría vacío, pero no esperaba que el vacío después de jugar y cantar todas las noches dejara atrás una soledad y una pérdida más profunda y aterradora. /p>

Pensé en escapar y viajar lejos. Tal vez haya algunos lugares donde pueda olvidar mis preocupaciones y abandonar las tristezas triviales en el mundo de los mortales. Pensé en los pequeños puentes y el agua que fluye en el sur. El río Yangtze, y pensé en el desierto en el norte de Saibei, si puedo liberar mi estado de ánimo en la naturaleza, si puedo encontrar diversión sin preocupaciones en una caminata corta, estoy dispuesto a sostener mi espada y caminar. hasta el fin del mundo de ahora en adelante.

No sé cuándo dejé de viajar lejos, no sé cuándo comencé a sentarme solo en la noche oscura y añorar el La felicidad se ha vuelto extraña y distante en la larga noche. No puedo recuperar el tiempo de ayer cuando me agacho, así que antes de que hoy se convierta en ayer, déjame emprender otro viaje para encontrar la luz del sol. Me dijo: La vida nunca abandonará la forma de darle felicidad a una persona, solo las personas mismas eligen renunciar a la búsqueda de una vida feliz. Pruébalo con fuerza. Con estas palabras, mi corazón sintió un poco de dolor. y lo que perseguimos son en realidad los deseos secretos que escondemos en nuestros corazones, sobre la felicidad, la riqueza, la salud, la duración de la vida. Todo es la fuente original de si la vida es feliz o no.

¿Por qué derramo lágrimas en una noche desierta? Es porque el corazón solitario no encuentra lugar para que el alma hable. Esta noche parezco un niño que ha perdido el rumbo. Empecé a anhelar caminar bajo el sol y empecé a anhelar cantar bajo el sol. Tal vez encuentre mi felicidad en el viaje en busca del sol. Me puse las maletas en la espalda y me preparé para emprender el camino.

Antes de que mis pasos se hayan puesto en marcha, mi corazón ya ha comenzado a viajar lejos, recorriendo un camino para encontrar el. sol y ver toda la belleza florecer en el camino. Recitación en prosa del transeúnte del bosque de estelas Parte 3: Las palabras son mi vida condensada

Autor: Transeúnte en Beilin

No he escrito. Durante mucho tiempo, cada vez que veo los comentarios de mis amigos en el blog, me preguntan por qué no he escrito todavía. Al actualizar, me sentí un poco avergonzado, sintiendo que accidentalmente había defraudado las expectativas de otras personas.

Lo sé porque me gusta, me importa, lo espero con ansias, entro en mi cabaña una y otra vez y pregunto una y otra vez.

Pero siempre paso mis días tranquilamente en silencio, noche tras noche, día tras día, aturdido, dejando que el tiempo fluya libremente, perdiendo el tiempo y matando mi estado de ánimo.

Soy una persona que no es simpática y no es buena para hablar. Elijo las palabras porque necesito una forma de hablar y desahogarme. Cuando escribo mis sentimientos en palabras, mi corazón se llena de lágrimas. Sólo las emociones reprimidas pueden sentir el placer de ser liberadas.

Escribir es simplemente una especie de deambular en un estado de ánimo aleatorio. Cuando la gente sigue preguntándome si he escrito hoy, escribir se convierte en una especie de carga y presión, como lo que un niño tiene que hacer. y la maquinaria carece de algo de espiritualidad y pensamiento.

Estos días he estado vagando entre dudas y contradicciones, no sé si debo continuar escribiendo aquí o si debo cerrar este blog. Cuando comencé a escribir en un blog, solo quería tener un espacio completo para mis palabras y, al mismo tiempo, poder registrar aquí parte de mi estado de ánimo actual, para poder buscar estas palabras dispersas cuando sea mayor. algunos sentimientos e historias pasadas.

Pero no esperaba que tantos amigos me acompañaran en el camino.

Soy una persona sentimental y amante de la calidez. Al mismo tiempo, también soy una persona narcisista y egoísta. Me conmueve cada preocupación y saludo de mis amigos. muchos amigos, caminan en silencio conmigo. Pero me da vergüenza expresar mi agradecimiento, y no estoy acostumbrado a ser muy cariñoso en espacios ajenos para expresar mis saludos y responder mensajes. Quizás sea un patrón de conducta propio que se ha formado por un estilo de vida cerrado durante un tiempo. Mucho tiempo. Un miedo y cansancio de las personas y las cosas.

Inicialmente elegí Internet porque no me gustaba la comunicación y el entretenimiento en el mundo, y no me gustaba la hipocresía de brindar y cambiar vasos. Pensé que Internet era un espacio que podía existir. Solo sin estar separado del grupo. Pensé que Internet podría evitar algunas personas y cosas que no quiero enfrentar en la vida real, pero no espero que donde haya gente haya calidez y donde haya. Son sentimientos, hay un deseo de pagar.

Elijo las palabras e Internet. En mi corazón, elijo una actitud de escapar de la realidad. Fantaseo con llenar los vacíos de mi mundo espiritual con algunas cosas etéreas. No esperaba que hubiera tanta gente a la que le gustaría leer mis palabras menos hermosas y escuchar mi narración superficial.

De hecho, siempre quiero vivir solo en un estado de paz sin que me molesten.

Sé que el estado que anhelo es un estilo de vida poco saludable, pero no puedo deshacerme de él y no puedo salir de la ciudad que construí para mí.

Cuando estoy inmerso en el mundo ilusorio que construí, cuando me integro en cada novela, realizo mis sueños a voluntad, amo y soy amado a voluntad, Mi corazón se llena de una satisfacción que nunca he experimentado antes. Quizás las palabras sean una especie de opio espiritual que pueda enriquecer mi vida en historias de ficción.

Todo aquel a quien le gusta escribir sueña con ser escritor, pero la escritura inicial definitivamente no es para el utilitarismo, sino que en realidad es solo el culto a las palabras y la satisfacción del propio espíritu. Cuando las palabras se disfrazan de utilidad, pierden parte de su voz conmovedora y se convierten en una herramienta para ganar dinero.

Cualquiera a quien le guste escribir tiene muy clara la intención original de su escritura. Tengo mucha suerte de haberme entendido siempre, y también tengo mucha suerte de que haya tanta gente que me haya tolerado. .

Quienes me aman, por favor perdonen mi indiferencia y mi silencio. Si me aman, mírenme en silencio y acompáñenme en silencio.

He visto muchos comentarios criticando mis escritos por ser demasiado oscuros, pero también advirtiéndome que escriba algunas palabras positivas. Sin embargo, no soy un escritor. Cuando escribo en mi blog, no lo vendo por dinero ni gano fama o fortuna, solo quiero escribir sobre mi estado de ánimo actual. Si las palabras son una herramienta para comunicar pensamientos, entonces he estado hablando silenciosamente con mi alma. Tal vez algún día realmente sienta felicidad y alegría, entonces mis palabras serán como la luz del sol y una sonrisa en mi rostro.

No pretendo ser profundo, simplemente estoy acostumbrado a sumergirme en mi propia ideología y oscurecer mi estado de ánimo. Yu Hua dijo una vez esto en su artículo: De hecho, escribir cambiará a una persona. Convertirá a una persona fuerte en lágrimas, a una persona decidida en vacilación y a una persona valiente en una persona valiente. Ser tímido y temeroso finalmente convertirá a una persona viva. en un escritor. ?

Nunca me he convertido en escritor, pero sí he cambiado un poco en el proceso de escribir. Me he vuelto sensible y preocupado, débil y triste, frágil y fácil de herir. el mundo que lo rodea, lo que dificulta su integración.

Un amigo me preguntó: Si pudieras elegir, ¿preferirías ser un pensador doloroso o un cerdo feliz? Le dije: Prefiero ser un cerdo feliz.

Siempre quise ser un cerdo feliz, pero desafortunadamente no me he convertido en un cerdo y no puedo ser un pensador. Mi pobre pensamiento está atrapado en un estado de ego pequeño.

Alguna vez pensé por qué escribo, pero nunca he podido encontrar la respuesta.

Algunas personas dicen que el mundo interior de las personas que escriben es solitario. No lo creo. Mi soledad proviene de todo el pasado del que no puedo deshacerme.

Me pregunto si podré salir de mi confusión si dejo de escribir, pero todavía no me rindo.

Quizás, una persona que obtiene el mayor grado de satisfacción en el mundo espiritual estará acompañada por el mayor grado de soledad en la vida real.

Hace unos días estaba charlando con un amigo. Me dijo que estaba muy feliz, que estaba muy feliz y que todos los días de su vida eran soleados. De repente, sentí ganas de llorar. Nunca pensé que habría gente viviendo tan feliz, pero había tanta melancolía e infelicidad en mi corazón que no sabía si siempre cargaba con un dolor que no podía dejar ir.

Quizás el dolor sea una experiencia, un tipo de experiencia. En el dolor, nuestros pensamientos pueden sublimarse una y otra vez, y en el dolor, nuestro cuerpo y nuestra mente también pueden templarse una y otra vez. Aún así, debemos estar agradecidos de que la vida nos haya dado la oportunidad de experimentar dolor, así que, ¿para qué preocuparnos? ¿él? . El proceso del olvido me parece un poco más largo.

Al revisar mis palabras a lo largo de los años, puedo ver mi propio viaje mental. Parece que he estado inmerso en una especie de narcisismo, autocompasión, amor propio y autoaislamiento.

Parece que he estado escapando y escondiéndome, no sé dónde poner mi corazón para sentirme cómodo.

Escribir es un comportamiento solitario. Las personas que escriben obtienen la mayor satisfacción espiritual al escribir, por lo que están dispuestas a renunciar al bullicio y al ruido. Cuando el cuerpo y la mente se sumergen en las palabras, la satisfacción, la felicidad y el alivio se sincronizan.

Pero no lo soy. Mi escritura es más bien un monólogo de mi mundo interior, por lo que a menudo me emborracho y me confundo al escribir.

Sé que hay muchas personas que se preocupan por mí y me aman en silencio. También sé que hay muchos amigos que están felices con mi felicidad y tristes con mi tristeza. Ayer, en el bulevar de la Pequeña Pagoda del Ganso Salvaje, Yangyang me dijo: Bosque de Estelas, ¿sabías que muchos amigos se preocupan mucho por ti? Debes ser feliz y traer felicidad a todos. y cosas tristes en el futuro del texto.

Asentí en silencio, sin hablar, las lágrimas brotaron de mis ojos y el calor invadió todo mi cuerpo.

Creo que si mis palabras están destinadas a estar llenas de tristeza, debe ser que mi corazón lleva mucho tiempo corroído por la tristeza. Si es posible, es mejor dejar que el alma se enfrente al mundo real. Quiero convencerme de salir de esas tristes confusiones y dejarme emprender un nuevo viaje.

Hay muchas maneras de ser feliz en la vida. El yoga tranquilo, el baile elegante, los paseos tranquilos y las citas tranquilas pueden alejarme de algunos recuerdos tristes y de esas caídas pacíficas.

La destrucción puede ser un renacimiento, la vida se debate entre rendirse y ganar, y la causa y el efecto siempre están estrechamente conectados en lugares que no podemos ver.

Mi vida se condensa en mis palabras y mis emociones se acumulan en mis palabras. Puedo renunciar a algo del pasado, a algunas tentaciones, a algunos sentimientos de confusión y a algunas de las llamadas fama y fortuna. Sin embargo, no puedo soportar renunciar a mis palabras y no puedo soportar renunciar a las personas que me aman.

Mis palabras son la tinaja de vino donde remojo mi pena y el estanque donde deposito mis emociones. Las palabras me dan amor, las palabras me hacen daño, las palabras me hacen feliz y las palabras también me hacen perder calidez. Si puedo regresar, quiero intentar mantenerme alejado.

¿Puedes encontrar una excusa para empezar de nuevo? ¿Más emoción en la página siguiente? ¿Maravillosa recitación en prosa de los transeúntes en el Bosque de las Estelas?