Ríete de los chistes clásicos

1. A quien me haga bullying en el futuro, grabaré su nombre en la madera y encenderé dos velas blancas...

2. Tengo una hija de 3 años. A las 9 de la noche, el niño se fue a la cama, mi esposa está sentada en la cama con una máscara facial y yo estoy jugando. La hija se despertó y la esposa quiso bajar la cabeza para convencerla. La hija de repente gritó y abofeteó a la nuera, y ella empezó a llorar: Papá, hay un fantasma...

3. Estaba embarazada y una vez tuve una pelea con mi marido. Sólo por diversión, le di un codazo en el estómago con mi barriga y luego el hombre dijo con ansiedad: "¿Alguna vez has visto gallinas peleándose con huevos? " Yo:...

4. La razón por la que estoy tan despreocupado ahora es porque estaba más atento que nadie en aquel entonces.

5. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías estar estofado...

6. Esposa: El marido toma el dinero y yo quiero ir de compras con Xiaoli. . Yo: ¿20 está bien? Esposa: Está bien. Saqué mi billetera, saqué 20 y en silencio le entregué la billetera a mi esposa...

7. Volví a enojar a mi novia y fue inútil disculparse. Ella caminaba enojada por la casa. : "¡Humph! ¡Voy a comprar algo caro! "Cuando escuché esto, ¡hubo un cambio! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente dijo: "¡Está bien! Iré de compras contigo". Luego fuimos al pequeño mercado de productos básicos, compramos una tabla de lavar y regresamos...

Ocho o tres puntos están destinados a nacer, y Siete puntos dependen del trabajo duro. El noventa por ciento está con el maestro.

9. No necesitas demasiados buenos amigos, basta con dos. Uno está dispuesto a prestarte dinero, y cuando te pide una deuda, el otro está dispuesto a matarlo a golpes. ~

10. ¡Oye! ¡No me digas, esta casa invertida con cientos de millones de yuanes es realmente cómoda para vivir! ¡Dejemos de lado los muebles y electrodomésticos por ahora y hablemos solo del estilo! ¿Es comparable a los de los apartamentos pequeños? ! Olvídalo, no hablemos de eso. Ustedes todavía tienen que agarrar mi cama. Este mocoso durmió en mi cama. ¿Cómo puedo ir a pedir comida mañana si no tengo energía? Por cierto, incluso el suelo de esta casa donada es muy agradable para caminar.

11. Un nuevo empleado llegó a la empresa hoy durante el almuerzo, le dije al líder del equipo: ¡Hoy hay un nuevo empleado y solo hay una palabra incorrecta en su nombre! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con cara oscura: ¡Fuera! ¡Ese es mi primo!

12. He estado sintiendo dolor de estómago en los últimos días, así que fui al hospital a ver a un médico. El médico me preguntó: "¿Fumas habitualmente?" Le dije: "Sí". El médico dijo: "Dame uno rápido, soy adicto al cigarrillo". Soy muy bueno fumando, pero mi defecto es que no soy obviamente guapo.

14. Mi esposa tenía la nariz tapada después de bañarse, así que le preparé una taza de medicamento para el resfriado. Ella me miró con ternura y me preguntó: "Esposo, ¿crees que me parezco a Fan Bingbing? " Me quedé atónito por un momento y le entregué la taza: "¡Bebé, es hora de que tomes la medicina!"

15. Una compañera de clase con la que rara vez me he puesto en contacto de repente me pidió que le prestara 2.000 yuanes en dinero QQ ayer. Ella pensó decididamente que era una mentirosa y quería burlarse de ella, por lo que aceptó de inmediato. Luego, cinco minutos después, sonó el teléfono y me preguntó dónde estaba. Ven a buscarme dinero, espera un minuto, espera un minuto, ¡no es lo que piensas! !

16. La esposa de mi amigo ha estado en cuclillas en el baño durante 20 minutos. Todos la estamos esperando. Le pregunté por qué es tan lento y mi amigo dijo: Espera un momento. Luego apagué el enrutador inalámbrico y su esposa salió en 2 minutos...

17. Soy como una mosca posada en el cristal. El futuro es brillante, pero no puedo encontrar una. salida.

18. Kettle, ¿por qué lloras? ¿Es porque tienes demasiado calor en el trasero?

19. Hoy le pregunté a una diosa: ¿Sabes qué significa XO? Respuesta: El nombre de un vino extranjero... Entonces pregunté: ¿Y XXOO? La diosa tímidamente dijo que lo odiaba, y estaba hablando del amor entre hombres y mujeres... Yo dije con emoción en ese momento: Tu cerebro está inundado... XXOO son solo dos botellas de XO. . . .

Veinte, desalmado, puede vivir cien años, tener la conciencia tranquila y ser un hombre que no se cansa.

21. Las tres cosas que más temo en la vida son la primera es el miedo a la muerte, la segunda es el miedo a enfermar y la tercera es el miedo a morir estando enfermo.

22. Encontré un nuevo trabajo. Estaba muy feliz y publiqué en mi círculo de amigos: ¡Encontré un nuevo trabajo hoy, vamos! Luego, temprano a la mañana siguiente, un amigo me respondió y me dijo: ¡Ten cuidado cuando trabajes en la gasolinera!

23. Muchas veces me despierto de mis sueños porque tuve un sueño hambriento, un sueño con mucha hambre.

24. Había un poni a punto de cruzar el río. El búfalo viejo lo vio y le dijo: "No temas, el agua es muy poco profunda, sólo me llega a las rodillas". La ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas! El agua es muy profunda y mi amigo se ahogó". Xiao Ma no sabía a quién escuchar. La madre que estaba a su lado le dijo: "Niño, ignóralo". Dos locos, caminemos por el puente.”

25. Piensa en mil caminos por la noche, y toma el mismo camino cuando te levantes por la mañana.

26. Creo que es bueno hacer llamadas telefónicas. Cada palabra que dices es valiosa.

Veintisiete. El novio estaba esperando ansioso a la novia en el auditorio. Después de un rato, la chica del vestido de novia finalmente se apresuró a llegar. El novio se quedó atónito al verlo: "¿Quién eres? ¿Dónde está mi novia?" La niña dijo en tono de disculpa: "Bebió demasiado. Me caso contigo en tu nombre". revisó Tianlong ayer. Si quieres preguntar quién es el más poderoso entre las ocho películas, dirías Qiao Feng, Xu Zhu y el monje arrollador. Creo que es Duan Zhengchun. Ha jugado con 5 mujeres y las 5 mujeres. Lo he amado de todo corazón. ¡Es un ídolo absoluto!

29. El trabajo de reclutamiento ha terminado y las tropas serán enviadas hoy. Todos se abrazaron y lloraron. En esa escena, hubo explosiones de lágrimas. Un joven le dijo a su padre con lágrimas en los ojos: "Papá, tenéis que cuidaros y no preocuparos por mí. Además, hace unos días le pedí prestados dos mil yuanes a mi vecino. Debes acordarte de Págamelo". "Su padre se quedó atónito por un momento y gritó: Idiota, sal de aquí y devuélvemelo cuando regreses".

Treinta. Cuando sólo tenía 20 años, mis padres empezaron a preocuparse. Mi padre defendía el amor libre y decía: "¡Las citas a ciegas eran algo que sólo los matrimonios concertados podían hacer en el último siglo!". Mi madre se atragantó con sus palabras: "Amor libre, ¿crees que alguien querrá a tu hija?" p>Treinta y uno, todavía recuerdo que tuve tos y fui al médico. El médico me pidió que fumara cada día menos. De esta manera aprendí a fumar. Ríete de los chistes

1. Mi novio una vez me dijo que le gustan las chicas que ríen, porque las chicas que ríen se ven muy hermosas. A partir de ese momento, estaba frente a él. Muestra mucha risa. Hace un tiempo estaba saliendo con una novia, por supuesto que no conmigo. Su novia tiene una cara severa y rara vez sonríe. Le pregunté específicamente a mi novio, ¿no dijiste que te gustan las chicas que se ríen y dijiste que se ven más bonitas de esta manera? Entonces el dios masculino me respondió: ¿No crees que es hermosa aunque no sonría?

2. Vi a dos niños de unos cinco años jugando al ajedrez en la puerta. Eché un vistazo y dije: "Este niño puede jugar al ajedrez. La niña simplemente camina a ciegas. ¿Adónde puede llegar el elefante?" El vecino me miró y suspiró: "La gente lo entiende a los cinco años, pero tú todavía no lo entiendes a los veinticinco años. Ya sabes por qué estás soltero". ...”

3. ¡Sal a caminar hoy y un niño te escupe! No me enojé, pero le di un caramelo al niño y le dije: "Eres tan bueno escupiendo que te recompensaré con un caramelo. De ahora en adelante, si escupes cuando conozcas a otras personas, ¡también te daré un caramelo!". ¡No creo que nadie se ocupe de ti!

4. Hace un momento estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia y le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre se joden". Mi novia me preguntó: "¿Soy una buena mujer?". No lo sabía. Fiel a mi palabra...

5. Sintiéndose desconsoladas, mi tía y mi hermana empezaron a preguntarme de vez en cuando por qué no traje a mi novia de regreso y cuándo lo había planeado. casarse? Me vi obligado a no tener otra opción. Todavía era joven, quería jugar, estaba demasiado ocupado en el trabajo, no había comprado una casa en Beijing, era demasiado pobre, etc. Aún así, se negaron a dejarme. ¡Me voy, así que dije que era gay! Respondieron al unísono: ¡Imposible! ¿No se dice que todos los gays son guapos?

6. La pareja de ancianos estaba viendo la televisión y de repente se transmitió un concurso de belleza. Cuando el anciano lo vio, se sonrojó y se dio vuelta para entrar a la casa. La anciana se rió: El anciano es bastante feudal.

Después de un rato, el anciano regresó, sentado erguido, con un par de anteojos para leer en la cara...

7. Justo ahora, de repente descubrí que mi perro Xiaohei es un perro, Y estaba a punto de sentarme y comer. Después de comprar una hamburguesa en McDonald's, Xiao Hei de repente gritó por la ventana, como si un extraño hubiera entrado al patio. Salí y miré a mi alrededor, pero no vi a nadie. , Descubrí que Xiao Hei y Hamburger se habían ido.

8. Cuando estaba en la universidad, perseguí a una chica y le confesé mi amor varias veces, pero fue en vano. Más tarde, la niña me envió un mensaje de texto y me pidió que fuera al parque el fin de semana. Estaba tan emocionada que no dormí bien por la noche. Me invitaron al parque Yellow River el fin de semana. Después de caminar un rato, la niña dijo: "Hay algo que siempre quise decirte..." Me emocioné tanto, pensando que había algo interesante en este asunto, así que le dije: "Sólo dime, Te escucharé." Luego me dijo: "El río Amarillo también lo has visto? ¿Te has rendido esta vez?

9. Una vez estaba jugando al bádminton con unos amigos y Había una hermosa chica jugando dobles conmigo. El ambiente era muy agradable y un poco ambiguo. Cuando nos íbamos después de jugar, MM dijo: "Dame tu teléfono móvil". Le dije estupefacto: "Este es el único teléfono móvil que tengo y todavía necesito usarlo".

10. El iPhone 6 es muy popular últimamente. Mis amigos siguen quejándose de que mi novia quiere regalarme el iPhone 6. Personalmente creo que es sólo un teléfono móvil, ¿no? ¿Qué pasó con dárselo a mi novia? ¿No es sólo una cuestión de miles de dólares? ¿Es necesario armar tanto escándalo? Si a tu novia le gusta, dámelo. De todos modos, no tengo novia.

11. Hoy, mi amigo me llevó a casa. Después de subir al auto, encendí un cigarrillo por costumbre. Mi amigo lo apagó y me dijo: "No fumes en el auto, tú. "Huele a humo. "Lo abofeteé. ¡El auto de batería huele como el humo de tu hermana!

12. Cuando llegué a casa por la noche, mi marido se quedó con la llave durante mucho tiempo sin meterla en el ojo de la cerradura. La nuera dijo enojada a su lado: "Si la puerta es una mujer, me moriré de prisa".

13. Tenía mucha sed al mediodía, así que fui al tuche. Tienda y compré una botella de té negro helado. Bebí la mitad y me di cuenta de que era falso. Lo bebí sin decir nada. Un vistazo a la tapa de la botella y consigue otra botella. Dile inmediatamente al jefe que has ganado el premio y dale otra botella. Dijo el jefe con calma, mira más de cerca. Lo miré y pensé, maldita sea, cómprate otra botella. . .

14. Escuché que un estudiante chino en Japón estaba compartiendo películas pornográficas copiadas de China en el dormitorio. Como resultado, un estudiante japonés las miró y dijo: "¡Ah! Esto, esto, esto". es mi madre." !" Luego otros estudiantes japoneses me tomaron por los hombros y me consolaron tranquilamente, y se sentaron para terminar de ver la película.

15. En clase, Xiao Ming y Xiao Gang estaban pasando notas y fueron descubiertos por la maestra. La maestra estaba muy enojada y dijo: "¡¡¡Por qué estás pasando notas!!!" La nota y solo la miró decía: La maestra es tan hermosa Después de leerla, la maestra dijo tímidamente: "Pásala, pásala..."

16. Tía Li, jubilada. trabajadora, tomó el autobús y alguien le cedió el asiento cuando subió al autobús. Se sentó, se levantó de nuevo y le dio su asiento a un niño. Alguien inmediatamente cedió su asiento y la tía no dudó en dejar sentarse a un anciano mayor que ella. Todos lo miraron con admiración y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil ser oficinista, por lo que empujó a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, a sus asientos y finalmente se sentó tranquilamente. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.

17. Cierto hombre dijo: Maldita sea, he tenido mucha mala suerte recientemente. Rompí con mi novia e incluso compré una muñeca inflable para romperla. Respuesta de la exnovia: ¿Es solo cosa tuya lo que expusiste? ¡Está pinchado!

18. Un hombre fue a la ciudad y vio chicas jóvenes en la calle con ropa muy reveladora y sexy. Regresó para que su esposa pudiera presumir de ellas. Después de escuchar esto, mi esposa se enfureció. No has pensado en mí en absoluto. El tío dijo: "¿Por qué no? Cuando pienso en ti, escupo y me multan con cinco yuanes". > Diez 9. Estaba embarazada y una vez estaba bromeando con mi marido, así que le di un codazo en el estómago con la barriga. Entonces el tipo se puso ansioso y dijo: "¿Alguna vez has visto gallinas peleándose con huevos?". ..... ...

20. Una noche salí a tomar un refrigerio con mi novia. Cuando llegué a casa, me encontré con 4 gánsteres que vinieron a robarme. 10 metros sin decir una palabra. Mi novia no se movió, entonces los mafiosos me atacaron y dijeron: "Oye, me encontré con una persona tímida.

Le dije: "¿Necesitas que te dé una paliza?" "(¡Mi novia tiene cinturón negro!) ¡En ese momento saqué mi teléfono móvil para tomar fotografías! ¡Por eso soy tan obediente con mi novia!

21. Después de pedir la cena por la noche Estaba esperando ansiosamente en el dormitorio. Después de un rato, alguien llamó a la puerta del dormitorio. Tenía tanta hambre que grité: "Comida, ¿eres tú?". "Acabo de escuchar una voz larga que viene desde afuera: "Bueno, soy yo..." Querido repartidor, ¡por qué no eres tan lindo!

22. La mentalidad es muy importante. Las personas negativas lo harán. Sólo las cosas se estropean. Y una vez que tiene una actitud positiva, puede estropear las cosas felizmente.

23. Muchos ancianos salieron a las calles en Taiwán. Abrió las manos y miró al cielo. en un ángulo de 45 grados, rompió a llorar, respiró hondo y dijo emocionado: 60 años, 60 años, y por fin puedo oler el olor a tierra de mi ciudad natal

24. Mientras espero. En el autobús hoy, de repente escuchó a un niño haciendo un escándalo: "¡Mamá, quiero comer eso!" Mujer: "¡Eso es una tontería!" No sabroso. Niño: "¡Entonces tengo que comer mierda de perro!" "¡Iré! ¿Cómo puede un niño así hablar tan duramente? Me giré con curiosidad y miré, ¿Eh? ¿Por qué ustedes dos miran el helado que tengo en la mano?

25. Fui a la Anoche fui al supermercado comunitario para comprar algo. Probablemente porque era tarde en la noche, todas las personas al frente de la cola sostenían Durex y yo era el único que sostenía rollos de papel. Maldita sea, el cajero me suspiró cuando. ¡Estaba comprobando!

26. La realidad es así. Si no trabajas duro, serás eliminado por la sociedad, pero mientras trabajes duro y nunca te rindas, lo serás. eliminado por la sociedad en unos pocos años.

Veinte. 7. Antecedentes: Tengo un amigo que conduce una ambulancia en un hospital. Habitualmente se salta los semáforos en rojo cuando va a trabajar. ayer, cuando fue a trabajar, se golpeó los pies y el pecho y dijo: "Ayer pasé seis semáforos en rojo y no me di cuenta hasta que terminé, MLGB, conduzco mi propio auto, no". una ambulancia! Un chiste que te romperá la panza

Una vez mi papá me llevó en bicicleta y yo me aburría, pensando en lo grande que soy no sé si papá le tiene miedo.. . Puse mis manos en sus axilas y lo rasqué... Tragedia, mi papá y yo caímos de espaldas...

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Dos niños de la granja estaban charlando cuando uno de repente pregunta: "¿Tus vacas fuman?" "¿Estás loco? ¿Cómo pueden fumar las vacas?" el establo está en llamas. ”

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El día después del terremoto, y un internauta En Chengdu estaba muy emocionado, así que usé la función de vibración de la ventana de QQ para expresar mis sentimientos. Escuché un sonido de "explosión" desde el otro lado, pero luego no hubo movimiento. La otra parte jadeó y dijo: Hermano, por favor deja de temblar. Pensé que había otro terremoto, así que me escapé en vano. Vivo en el noveno piso...

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Examen final del Departamento de Derecho: "Intenta dar un ejemplo para explicar la diferencia entre 'ley' y 'ley' en la palabra ley. Una estudiante respondió: "¿Por supuesto?" es diferente si le digo a mi mamá que mi novio es un 'abogado', ella estará muy feliz; si le digo que mi novio es un 'mago', definitivamente me matará a golpes". ”

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Esposa da Mi esposo, que es programador, me llamó: "Compré medio kilo de bollos al vapor en el camino después del trabajo y los traje de regreso. Si veo a un vendedor de sandías, cómpreme uno". Esa noche, el marido programador entró en la casa con un bollo en la mano... La esposa dijo enojada: "¿Por qué acabas de comprar un bollo?" El marido respondió: "Porque vio a un vendedor de sandías". ”

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Soy una mujer de 23 años. . Recientemente, tuve problemas. Seguí sintiendo opresión en el pecho y dificultad para respirar, pero no sentí mucho más.

Mi madre estaba más preocupada, así que me llevó al médico. El médico dijo que no pasaba nada, pero mi madre estaba preocupada y me arrastró hasta allí.

El médico es un anciano después de escuchar todo, me preguntó: "¿Se nota la opresión en el pecho durante el día y no siente nada por la noche?

Lo pensé". y sentí que efectivamente era así. Simplemente responda "sí".

Mi madre preguntó rápidamente: "¿Qué le pasa al niño?".

El médico chino se ajustó las gafas, levantó la cabeza, me miró y dijo: "El sostén está". ¡Demasiado pequeño!"

¡Iré! Todos en la habitación se taparon la boca y se rieron, ¡estoy tan confundido!

Cuando llegué a casa, me cambié el sostén. Me puse una camiseta sin mangas y respiré libremente.

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Cuando estaba en la escuela primaria, mentí para la primera vez.

Una vez, cuando la escuela me pidió que pagara, mi madre me dio 100 yuanes, pero la clase los confiscó ese día, después de la escuela, vi a un vendedor de bocadillos al costado de la carretera y no pude evitar comprarlos. Algo por tres yuanes.

Después de regresar a casa, mi madre preguntó: "¿Has pagado el dinero?"

"No fue confiscado hoy".

Mamá: "Oh, ¿dónde está el dinero?"

Sacando el dinero: "¡Aquí está!"

Mamá: "¿Por qué quedan 97?"

Inclinándose: "Oh, no estaré allí cuando regrese." Ten cuidado de perder tres dólares."

Mamá sonrió: ...el sonido de su palma tocando su cara...

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Tengo un compañero de clase en la escuela secundaria a la que asiste su hermano. ** Universidad. Cuando la gente del norte viene al sur, inevitablemente se resfriarán durante el cambio de estaciones, con el tiempo. Una noche de verano, mientras estaba medio dormido, sintió que le moqueaba la nariz. Debido a que había dormido muy bien y le daba demasiada pereza levantarse de la cama para buscar papel, se lo limpió con las manos y luego lo secó en el suelo. colcha en la pared, la limpió y... lentamente se volvió a dormir

A la mañana siguiente lo despertó un grito de "¡Ah!". La persona se sacudió violentamente, "¡¡xx!! ¡¡xx!! ¡¡Despierta!! ¡¡Despierta!!" Se sentó y estaba confundido, pensando ¿qué está pasando?

¡¿La verdad del asunto es: En realidad no tenía secreción nasal, pero se enojó y le sangró la nariz en el verano…………

Entonces, cuando sus compañeros de clase en su dormitorio fueron al baño aturdidos por la mañana, Tan pronto como levantó la cabeza, vio una escena como esta: la cama, las sábanas y los mosquiteros frente a él estaban cubiertos de sangre, y había grandes manchas de color rojo brillante en la pared. También había huellas dactilares de sangre en la pared. , y las caras y cuellos de sus compañeros estaban cubiertos de sangre. Su cuerpo estaba cubierto de sangre y yacía inmóvil en la cama………………

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Respecto a la tragedia de los pandas gigantes matando a los pavos reales azules en el zoológico de Wuhan, solo quiero decir dos puntos. Uno: ¡Los pandas no son gatos! ¡Son osos! Segundo: ¡Cualquier criatura colorida debe evitar permanecer frente a los pandas por mucho tiempo! No comprendes la tristeza del mundo blanco y negro.

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Todavía recuerdo cuando estaba en la escuela secundaria, Había una escuela. El virus del resfriado prevalece en la escuela. Debido a que es un internado, la infección se propaga muy rápidamente. En unos pocos días, más de 50 personas tuvieron fiebre persistente. La escuela abandonó rápidamente el gimnasio y trasladó a todos los pacientes. en. Hay un chico en mi clase que tiene mucha envidia porque no tiene que ir a clase porque tiene fiebre. Así que una mañana corrió a la enfermería para tomarle la temperatura, tomó a escondidas un sorbo de agua tibia en la boca, sacó el termómetro y vio que marcaba 39,5 grados, por lo que ingresó en el área de aislamiento de. el gimnasio como deseaba. Inesperadamente, en la tarde del día que ingresó, la escuela estaba preocupada de que la enfermedad no pudiera controlarse, por lo que anunció un feriado de cinco días para toda la escuela. Entonces, cuando pasé por el gimnasio con mi maleta, vi al tipo parado en la ventana de hierro mirándonos con una expresión triste en su rostro. . . . . .

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Hubo una pelea entre dos grupos en el restaurante Hoy, nada más. Todos se escaparon, pero yo no me levanté de mi asiento y los miré con una sonrisa. Me siento muy bien.

De repente alguien me señaló y dijo: ¡Golpéale a su jefe! Estaba a punto de decir que yo no era el jefe, pero una botella de vino me abrió la cabeza. Entonces varias personas se acercaron para intentar atraparme.

El otro grupo vio que estaban golpeando a alguien que no conocían, pero no ayudaron.

Cuando casi me matan a golpes, vino la policía y me llevaron de nuevo para interrogarme como el principal culpable. Mis padres me acaban de llevar a casa. Ahora me he dado cuenta de una verdad muy profunda, que es: ¡si no tienes fuerzas, no lo hagas!

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Mi hija tiene casi tres años y siempre me pide que le cuente cuentos antes de acostarse por las noches.

Le conté la historia de Xi Yangyang y Big Big Wolf, porque mi hija también ha visto esta animación.

Entonces mi hija me dijo: "Papá, tú puedes ser el lobo gris y yo puedo ser el lobo rojo, ¿vale?". Yo dije: "¡Está bien!". Pude terminar mis palabras, ¡mi hija me dio una gran bofetada!

Mi hija me gritó: "¡No me atrapes la oveja todavía!" ------------- ---------

Una mañana, mi colega y yo estábamos fumando mientras esperábamos el autobús. Al lado de nosotros había. Una hermosa niña que también estaba bebiendo leche de soja mientras esperaba el autobús. El colega dijo en broma: Hermano, ¿dónde está tu auto? Le dije: "Envíalo a reparar". mi colega continuó: "¿Qué está pasando?" Continué: "¿No es este el día? Invito a los clientes a salir después de cenar, y un automóvil chocó por detrás a un automóvil, y MM continuó escuchando atentamente; mi colega continuó finge: Oh, ¿cuánto costará? ¿Qué tal si te busco a alguien en una tienda de 4S? Conozco a algunos amigos. Dije: Oh, no, ¿cuánto valen los pedales rociados con leche de soja? el piso..

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El departamento de administración de dormitorios De repente llegó al dormitorio para comprobar si había algún aparato eléctrico ilegal. Mis dos amigos se asustaron tanto que guardaron apresuradamente la cocina eléctrica y se escondieron bajo el mosquitero, mientras el otro entraba con la leche caliente hirviendo en la cocina...

El inspector abrió la puerta y entré. Cuando encendí la luz y vi que no había nadie, estaba a punto de irme. De repente, un hermano en el mosquitero fue quemado por una taza de leche. Derribó la taza y dejó escapar un grito horrible. ...

Quédate La profesora de administración se sobresaltó y abrió el mosquitero para mirar más de cerca: dos chicos estaban abrazados con la ropa desaliñada, y había una gran zona blanca en las sábanas. .............

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Taxi escuchó la radio y dijo: "¡Hola a todos, soy Fan Fan, Fan Weiqi!". Conductor: "¡MD, ahora puedes escuchar la radio incluso si tartamudeas!"

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MM viajaba en un autobús, vestía pantalones cortos de mezclilla ajustados, y el ladrón detrás de ella se acercó lentamente a ella. Finalmente vi al desgraciado en el autobús. No, el ladrón acercó la mano al teléfono del bebé y sacó el teléfono de su bolsillo. La niña de repente se dio la vuelta y gritó: "Vuelve a ponerlo, estoy tan apretada". , ¿Crees que puedas sacarlo?" ¡No sabré si salgo!" Todos lo estaban sosteniendo con tanta fuerza...

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Mi hija de cinco años me hizo pasar un mal rato hoy:

Apretó las manos y dijo: Yo: Hermano, adivina cuántos pistachos tengo en la mano. Si adivinas, por cierto, te daré los dos. Le sonreí con desdén y dije: Dos. Después de escuchar esto, soltó sus manos y gritó en voz alta: ¡Mal, es una!

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Los chicos se mudarán a un apartamento afuera el próximo semestre. Primero debemos poner nuestras cosas en el dormitorio y recogerlas cuando comiencen las clases. Dejé algunas cosas valiosas con mi novia y empaqué dos bolsas. Mi novia vive en el cuarto piso. Cuando estaba por la primera bolsa, caminé por allí aburrido. La tía del dormitorio me dijo amablemente: "Puedes subir". , deja que otros tomen los raros ". Le dije: "¿No es bueno?" La tía dijo: "Simplemente no te quedes allí por mucho tiempo", así que subí obedientemente. Cuando llegué al cuarto piso, Vi a mi novia salir del dormitorio. Nerviosamente me llevé al dormitorio y le dije: "¿Por qué entraste? Hay muchas personas lavándose en el baño sin ropa".

"Dije: "De ninguna manera... Mira a ver si hay alguien en el pasillo. Si no hay nadie, saldré corriendo..." Pero tan pronto como se abrió la puerta, entraron dos personas con sabor a fruta. Cuando me vieron, gritaron y protegieron los puntos clave al mismo tiempo. Mi novia dijo: "Date la vuelta y déjalas vestirse..." Justo después de decir esto, entró un grupo de fruteras y dijeron: " ¿Cómo te llamas? ¡Hay algo ahí!", y hubo otro grito agudo... Luego lo tapé. Se me salieron los ojos, y cuando pasé por la oficina del dormitorio, mi tía sonrió amablemente, "No uso". ropa todos los días, dales una lección, ¡tararea!"

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Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!" Tan pronto como la luz apareció en el cielo, una voz. Vino: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y aplastas al jefe principal hasta matarlo. "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo.

Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, Hubo otra explosión del cielo. Voz: "Ahora estás realmente muerto.

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El pasaje más poderoso de la nueva versión de Detective Dee: Li Yuanfang: Señor, se encontró un cuerpo masculino sin cabeza en el patio trasero. Di Renjie: Por lo que puedo decir, ¡esta persona está muerta! Li Yuanfang: Su Excelencia sabía que esta persona estaba muerta antes de llegar a la escena. ¡Usted es realmente un hombre de Dios! ------- --------------

Cuando estaba en el jardín de infantes, no sabía qué hacía para molestar a la pequeña Loli. Miró mi nariz con enojo y dijo: ¡Ya terminé contigo!

Fueron dieciocho años después que me di cuenta de que ella hablaba en serio.

Me casaré el mes que viene, ¿sabes?

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Cuando estaba en el último año, bajé las escaleras después Un día estaba estudiando solo, pensando que la persona que caminaba frente a mí era mi compañero de cuarto, corrí sigilosamente hacia él, le pateé el trasero con fuerza y ​​le grité: ¡¿En realidad estás estudiando solo?! Me miró lastimosamente, temblando, dijo: Sí. Después de que nuestras miradas se cruzaron por unos segundos, y yo estaba dudando en cómo disculparme, el hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año, no me atreveré más... Me reiré a carcajadas con chistes de humor. p>

1. Diez millones No tomes el examen de estudios de posgrado de la Universidad de Beijing, incluso si lo haces, ¡primero tienes que enamorarte!

2. La ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero. No dijiste que pediría dinero prestado y no dijiste que no lo pedirías prestado. En lugar de eso, solo dijiste que tu. mi marido no estaba en casa...

3. ¿Por qué devolví el dinero? ¡Si no estoy muerta es porque estoy esperando morir! ¡La razón por la que mato gente y prendo fuego es porque quiero morir!

4. Primer pareado: ¿Qué tan preocupados están los Juegos Olímpicos masculinos chinos? Segunda línea: Como un grupo de eunucos visitando un burdel. Hengpiao: Nadie sabe disparar

5. Montar un puesto... ganar dinero... tener una esposa... dar a luz a un bebé... un bebé... y preparar ¡Sube un puesto otra vez!

6. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?

7. ¿Qué es más problemático que encontrarse con una musaraña es... encontrarse con dos musarañas al mismo tiempo?

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8. ¡El amor se hace!

9. ¡Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante!

10. El hijo no puede ser controlado, y la hija no puede ser controlada.

11. No molestar mientras te bañas. ¡Compra entradas para mirar furtivamente, 40% de descuento para individuos y 20% de descuento para grupos!

12. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.

13. ¿Cuántas coles se necesitan para dormir conmigo?

14. Las niñas extranjeras que no van a nuestra escuela no saben que son solo pajaritos - no es de extrañar que Zhao Chuan estuviera tan triste cuando cantó esta canción...

15. Como animal, siento mucha presión...

16. No pienses que una chica puede ser simplemente hermosa. ¡Lo que me tienta es que al menos es lo suficientemente estúpida!

17. Algunos problemas los inventamos de la nada, pero los llevamos como una realidad.

18. La carne de Tang Monk puede hacerte inmortal después de comerla. Me pregunto si la caca de Tang Monk tiene el mismo efecto.

19. Puedes vivir como un cerdo, pero no ser tan feliz como un cerdo.

20. ¡Protesta enérgicamente contra la inserción de series de televisión durante las pausas comerciales!

21. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque si antepones el sueño a la realidad, ni siquiera cuenta.

22. El clásico es tan mortal. medida.

23. Alguien siempre dice delante de mí: Primero sobrevive, luego vive. Pero descubrí que cuando estás ocupado con la supervivencia, la vida se acaba.

24. Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero!

Veinticinco, el pavo real hizo todo lo posible por abrir la cola, ¡pero su trasero quedó expuesto!

26. La soledad significa que cuando alguien habla, nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!

27. Finalmente encontré el camino hacia el éxito, pero la intersección estaba en construcción.

28. Cuando los funcionarios extranjeros se topan con alguien, deben ocultar su identidad, de lo contrario será un escándalo cuando los funcionarios nacionales se topan con alguien, deben tener confianza y asustarte hasta la muerte si te sacan la suya; ¡Identificaciones!

29. Ojalá pudiera envejecer contigo accidentalmente.

Treinta, estoy a punto de tener la relación más linda con los mejores estudiantes, pero soy un poco tímido cuando lo pienso. ∩_∩

31. La vida a veces es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡no resistir sigue siendo doloroso!

Treinta y dos. Si no sorprendes al mundo con tu coquetería, sorprenderás al mundo con tu lujuria.

No quedan rastros de pájaros. en el cielo, ¡pero he volado!

¡Treinta y cuatro, no te cansas de tu piel!

Treinta y cinco, mis manos están dispuestas a ser rudas para las mujeres.

Treinta y seis. Algunas personas dan a luz en el coche y otras quedan embarazadas en el metro. Beijing es realmente una ciudad llena de vida...

Treinta y siete. la gente vive en casas, lo que se llama viviendas; cuando los ricos están deprimidos, eso se llama melancolía.

Treinta y ocho. Ante que tengo muchas ganas de decírtelo, no me sonrías con una versión imitadora de Mona Lisa, mi estómago no lo soporta

> Treinta y nueve. Elegir un nombre es realmente importante. Ese día vi a una persona con un nombre genial, llamado "Yinjian" desafortunadamente, su apellido era "Fan".

Cuarenta, mi corazón es como una serpiente y un escorpión, todos diseñados para coincidir con tu corazón de bestia con rostro humano, ¿por qué no querrías hacerlo tú?

41. Estoy en el mundo, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en el mundo.