Cuéntame dos chistes
1. Five Yuan Qian fue secuestrado por una banda criminal. Llamó a Hundred Yuan Qian:
"¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que te lo rompamos". ¡Puedes cambiarlo por él contigo mismo!
El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo:
“Rómpelo, ni siquiera tendrás 5. ¡Se fueron los yuanes!”
2. ¡Una persona! Estaba a punto de morir de hambre en el desierto cuando recogió la lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo, dímelo rápido, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y sigo codiciando la belleza! ¡Qué triste! Después de eso, ella desapareció.
Persona: "...pastel."
3. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y se fue a jugar al bádminton.
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La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong.
El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada.
La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!"
El padre lombriz dijo débilmente: ". ..De repente quiero jugar al fútbol."
4. El hombre panda quiere tener sexo con la niña panda, pero la niña panda se resiste vigorosamente y se niega a obedecer.
Después del fracaso, el hombre panda dijo enojado: "¡Todos nos vamos a extinguir!"
La tortuga y la liebre corren... la liebre rápidamente corrió hacia el frente. ...
La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente...y le dijo: Sube, yo te llevaré...
p>Entonces...la subió el caracol...
Al rato...la tortuga vio otra hormiga... ..Le dijo: Sube también...
Entonces las hormigas también surgió.
Después que subió la hormiga... vio al caracol arriba... y le dijo: Hola
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
Estaban cenando un hombre y una mujer
La niña seguía preguntando. ese chico: ¿me amas?
El niño miró a la niña y siguió cenando.
La niña se enojó mucho y volvió a preguntar: ¿Me amas?
El niño finalmente dijo: Amor
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo pruebas?
De repente el niño sacó treinta yuanes de su bolsillo,
Y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez yuanes?
La niña tomó diez yuanes y se los dio al niño...
El niño puso cuarenta yuanes en la mesa
Después de un rato... . ..
La niña le preguntó al niño enojada: ¿Quieres demostrarme que me amas?
El niño dijo: ¡Lo he demostrado! ¡Cuarenta está justo frente a ti! (¡Esto es increíble!)
7. Un día, cuando fui a la calle de los bocadillos
Encontré una tienda que vendía tartas de huevo
Se veían de todo tipo. muy delicioso, pensé Compra uno y pruébalo
Le pregunté al dependiente: ¿Esto se vende individualmente?
Empleado de tienda: No, esto es japonés.
8. Un día se produjo un incendio en la casa.
Los padres escaparon y solo quedó un hijo dentro.
Mi madre gritaba nerviosa fuera de la casa:
"Hijo...qué haces...ya está en llamas y todavía no puedes salir..." ."
El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..."
La madre volvió a decir: "¿Por qué debería usar calcetines si hay un incendio..."
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Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido...
La madre volvió a gritar nerviosa: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal rápido". ~ Está todo en llamas, todavía esperando Adentro..."
El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..."
9. Un hombre fue a pescar junto al río
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Primero perforó una hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan, y de nuevo ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. tiempo ~
No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra, y nuevamente ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~
Enfadado, sacó 100 rmb y lo arrojó. Lo arrojó al agua y maldijo:
"*—#¡¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo!!!!"
10. Los japoneses van a trabajar en la mina.
El jefe es americano. Le dijo al alemán: Tienes buen físico y eres responsable de los culis.
A los franceses: Usted dijo que es ingeniero y responsable del plan minero.
A los japoneses les dijo: Estáis muy delgados. Eres responsable de los suministros.
Luego, la semana siguiente, empezaron a trabajar.
Unos días después, alemanes y franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. Después de buscar durante mucho tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
11 "No puedo ver con claridad. Algo. muy lejos”, le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?"
"El sol ", respondió el paciente.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
12. Un día los animales olieron un mal olor frente al templo de Guan Gong.
La serpiente dijo: Soy demasiado joven para tirarme un pedo en una cosa tan maloliente, debe ser una vaca.
La vaca dijo: Yo como hierba y no me tiraré pedos tan malolientes.
Cerdo dijo: La gente que se tira pedos definitivamente se sonrojará.
De repente Guan Gong salió corriendo, golpeó al cerdo y dijo: ¿Cuántas veces te he dicho que mi sonrojo es natural?
13. Un hombre conoció a Dios un día...
Dios de repente se volvió bondadoso y planeó concederle un deseo al hombre...
Dios le pidió. ..
Tienes algún deseo...
El hombre lo pensó...
Escuché que los gatos tienen 9 vidas...
Entonces por favor dame 9 vidas...
Dios dijo.....
Tu deseo se hace realidad...
Un día, esa persona estaba aburrida...
Simplemente quiero morir...
Tengo 9 vidas de todos modos
Solo recuéstate en el ferrocarril vías...
Como resultado, pasó un tren...
El hombre todavía estaba muerto...
¿Por qué?
Porque había 10 vagones en ese tren...
14. Un día, tres personas fueron enviadas a la funeraria. Por extraño que parezca, sus sonrisas después de la muerte eran todas Es ^. _^...
El director de la funeraria preguntó a la policía muy desconcertado: ¿Por qué sus rostros después de la muerte se ven como ^_^?
La policía dijo: Esto... es una larga historia... Mire a la persona de la izquierda... Estaba en un hotel con su esposa en la noche de primavera. ...en el momento más apasionante...no pude soportarlo...y morí
El administrador respondió: Ay... quisiera morir bajo las flores... Yo también romántico incluso si soy un fantasma... Entonces, ¿cómo murió el del medio?
policía: Ese del medio... Él... Que tragedia... Estaba caminando por la carretera... De repente escuchó Se ganó el premio mayor...con un premio de más de 700 millones...
Cuando se rió alegremente...fue atropellado por un coche que venía en sentido contrario... ....Como resultado...murió...
El administrador respondió: Ay... realmente no tiene la bendición de disfrutar de esta gloriosa y rica reina durante media vida... ¿Qué pasa con el resto de esta?
pol.ice: ...La muerte de este es un poco lamentable... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol
El administrador respondió: ...Este está un poco mal. ¿Por qué sigue riéndose después de ser alcanzado por un rayo...
pol.ice dijo: Porque trepó a un árbol. Más tarde pensó... hubo un relámpago repentino... .
Pensó... que alguien le estaba tomando una foto...
Se dice que hace miles de años, ya fueran perros machos o hembras, eran. en cuclillas al orinar.
No fue hasta la dinastía Tang que las cosas cambiaron...
¡Todo el mundo ha oído hablar del emperador Taizong de la dinastía Tang! Su padre tenía un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y se llevó este par con él...
En medio del sacrificio, La perra de repente se puso ansiosa y corrió detrás de un árbol.
Este es un comportamiento muy irrespetuoso cuando se adora al cielo, por lo que enojó al Emperador de Jade.
Ordenó el Emperador de Jade. Dios del Trueno golpeó un trueno, que golpeó el árbol, y el árbol cayó, aplastó a la perra hasta matarla, y el perro macho se asustó mucho después de verlo...
A partir de entonces, cada vez que el perro macho orine debajo del árbol, estirará un pie y empujará contra el árbol,
No sea que el árbol te caiga encima...:
Odio dos ¡Los tipos de personas que más son: 1. discriminación racial, 2. personas negras, 3. personas que no saben leer!
Japoneses Al entrar al pueblo, encontré a Liu Hulan y le pregunté:
¡Cuéntame! ¿Quién es miembro del Partido Comunista?
Liu Hulan dijo con rectitud:
¡Mi tío es miembro del Partido Comunista! ¡Mi tío (es) miembro del Partido Comunista!
De esta manera nació un héroe~
Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.
El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Puedes copiarlo!
Entonces el hombre asó los calamares...
111 Un hombre fue al río a pescar...
Primero perforó una hoja~ No. el pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan~Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo~
No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices~Ningún pez mordió el anzuelo el cebo durante mucho tiempo~~
Estaba enojado Entonces~ sacó 100 rmb~~ y lo arrojó al agua~~
"tnnd~~¿Qué quieres comer? ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!"
112. Un día, el Sr. Wang conducía hacia su casa.
De repente, un Daiben pasó a su lado, cuando pasó a su lado, el conductor le gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Daiben?" ¡Wow!" Se elevó muy lejos.
El Sr. Wang estaba muy enojado y pisó el acelerador para alcanzarlo.
Tan pronto como estaba a punto de alcanzarlo, el conductor asomó la cabeza y le gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Daben?". "desapareció de nuevo. .
"¡Maldita sea, qué diablos!" Después de regañar al Sr. Wang, se sintió un poco mejor y dejó de perseguir.
Después de conducir por un rato,
El Sr. Wang vio el Mercedes-Benz volcado al costado de la carretera. Tenía curiosidad y se acercó lentamente.
El conductor quedó atrapado debajo del auto y dijo débilmente:
"Hermano, ¿has conducido alguna vez un Mercedes-Benz? ¿Sabes dónde están los frenos?"
113. Una vez sufrí de esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado~~~~~~~~
114. Un estudiante internacional estaba tomando el examen de licencia de conducir en los Estados Unidos. delante de él le dije que girara a la izquierda. No estoy seguro, le pregunté al examinador:
“¿girar a la izquierda?”
Respuesta: “derecha”
Entonces. ... Fallé...
115. Un día Mung Bean se suicidó saltando desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en un frijol rojo. Continuó sangrando y se convirtió en una soja. La herida quedó cicatrizada y finalmente se convirtió en un frijol negro.
116. Xiao Ming se cortó el pelo, y cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Mientras lloraba, voló...
117 Había un hombre que parecía una cebolla, y lloraba mientras caminaba...
118. El pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". eres un pingüino, ¿qué pasa?” “Pero, ¿por qué tengo tanto frío?”
119. casado…
El día de la boda…
Un maíz no pudo encontrar otro maíz…
Este maíz le preguntó a la palomita que estaba a su lado: ¿Has visto? ¿Hay maíz en nuestra casa?
Palomitas de maíz: Cariño, ¿lleva un vestido de novia...
En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven
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Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes quién es el maestro?" tocando?"
Xiaohua: "Piano."
121. Dos personas cayeron en una trampa. Los muertos se llaman muertos, ¿y cómo se llaman los vivos?
R: ¡Pide ayuda!
122. Alguien parecía una batata y se cayó mientras caminaba...
Pregunta: ¿A qué le tienes miedo con la tela? y papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No tengas miedo de diez mil (tela), solo ten miedo de algo inesperado (papel).
124. Un día había una suegra que iba en un coche...
A mitad del viaje, la suegra no lo sabía. el camino...
La suegra golpeó al conductor con un palo y le dijo: ¿Aquí es dónde?
Conductor: Este es mi trasero...
125. Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té; el río Songhua, y se convirtió en un huevo de té, se convirtió en un huevo en conserva; un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado) y se convirtió en un huevo de faisán; en el camino, cayó al suelo y se convirtió en un misil; un huevo corrió hacia el patio de alguien y se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno; un villano; un huevo se casó y se convirtió en un bastardo; un huevo corrió a nadar en el río y se convirtió en una bomba nuclear; un huevo corrió hacia las flores y se convirtió en una heroína; resulta que él es Dao Ma Dan; uno de los huevos es femenino y se ve feo, por lo que se convierte en un huevo de dinosaurio, y su esposa comete adulterio con otros huevos afuera, por lo que se convierte en un dinosaurio; huevo. Un bastardo; un huevo...
126. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? La respuesta rápida de Eagle: ¡Sí! Moderador: ¡Dé un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaban los búhos...
Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería de asistencia social. : ¡Quiero ganar el premio mayor! ¡Compre todos los baños en un radio de 50 millas y coma lo suficiente todos los días! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
128.Por qué la gallina cruza la calle
Respuesta para llegar al otro lado
129 Maestra: "¡Por fin estás aquí! ¿Por qué no viniste? ¿A clase ayer?" "
Estudiante: "Porque... porque mi madre se cayó por las escaleras..."
Profesora: "¡Oh! Eso es todo. Mamá resultó herida". , así que no viniste."
Estudiante: "No... mi papá se lastimó..."
Profesor: "¿Por qué se lastimó tu papá cuando tu mamá ¿Se cayó por las escaleras?"
Estudiante: "Porque...mi papá tiene una mujer afuera..."
Profesor: "¿Qué?...¿Qué tiene eso que ¿Qué pasa con tu madre cayéndose por las escaleras?"
Estudiante: "Porque estaban peleando... Mi madre se cayó y mi padre fue herido por mi madre."
Maestra: "Oh... Entonces, ¿porque enviaste a tu padre al hospital no viniste a clase?"
Estudiante: "No... fue una mujer afuera la que envió a mi papá allí. "
Profesor: "Entonces, ¿por qué no viniste a clase?"
Estudiante: "Porque me quedé dormido..."
Profesor: "¿Qué ¿¡Eso tiene que ver con que tu madre se cayó por las escaleras!?"
Estudiante: "No, yo... Yo solo lo menciono por cierto..."
130 . Una noche brumosa...
Un grupo de alumnas estaban jugando Disc Fairy en el dormitorio. De repente
¡Siguen gritando! ! !
Los mayores de arriba corrieron apresuradamente hacia su dormitorio
De repente vieron los platos en sus mesas girando a una velocidad increíblemente rápida
La velocidad era sorprendentemente rápida, también sorprendentemente rápido
"¡Ups! ¿Qué hiciste?"
La hermana mayor se dio cuenta de que algo andaba mal y preguntó apresuradamente
"Ara..." La las chicas dijeron
"Alá acaba de preguntar qué tan rápido puede girar...?"
131.
B: Está temblando.
R: ¿Por qué está temblando?
B: Tiene frío.
R: Oh, resulta que no tendrás frío si tiemblas.
R:...
132. Había un señor Banana que estaba en una cita con su novia. Estaban caminando por la calle. Hacía mucho calor. . Banana se quitó la ropa. Mi novia se cayó...
133. Una salchicha estaba encerrada en el refrigerador
Sentí mucho frío, y luego miré la otra salchicha. A mi lado, lo que me dio un poco de consuelo, dijo: "¡Mírate congelado así, todo tu cuerpo está cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz dijo: "Lo siento, soy una paleta".
134. Había una vez un malvavisco que fue a jugar a la pelota durante mucho tiempo y dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado...
135. El movimiento de este buceador fue muy difícil. Hizo un giro. Un salto hacia adelante de tres semanas seguido de un salto hacia atrás de tres semanas y media seguido de un mes.
136. Un día, el Zorro fue a la casa de su amante para tener una cita. La señora le preguntó al Zorro: "¿Y si mi marido vuelve?" El Zorro dijo: "Está bien. Si tu marido vuelve, saltaré por la ventana y mi caballo lo atrapará abajo".
La señora dijo: Si escuchas tres golpes en la puerta, significa que mi marido ha vuelto.
El Zorro dijo: Entiendo. Al cabo de un rato empezó a llover. De repente se oyeron tres golpes en la puerta: "Dong, Dong, Dong". Ya era demasiado tarde, pero demasiado pronto. El Zorro saltó de la cama y en un abrir y cerrar de ojos saltó por la ventana. Cuando la señora vio que el Zorro se había ido, fue a abrir la puerta.
Vi un caballo parado frente a la puerta y le dije: "Dile al Zorro que afuera está lloviendo y lo espero en el pasillo".
137. Había una vez un hombre llamado Xiao Cai. Se quedó solo toda la noche y se pudrió ~~~~~~
138. se aleja mientras camina
Hay una persona que parece un chocolate, y se lo come mientras camina
Hay una persona que parece una bombilla, y se enciende como él camina
Hay una persona llamada Xiaohua Alguien me recogió mientras caminaba
Había un tipo llamado Coke y yo estaba borracho mientras caminaba
139. MM se perdió buscando la universidad. Conocí a un amable profesor.
MM: Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la universidad?
Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.
140. Cada vez que te veo usando medias...
Habrá un sentimiento indescriptible en mi corazón,
Eso es...
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¡¡¡El rábano está envuelto en plástico!!!
141 Hombre: ¡¡Te amo mucho, por favor sé mi novia!!
Mujer. : ¡¡Pero no siento nada por ti!!
Hombre: ¡¡¡Está bien, dime qué me pasa y lo cambiaré!!!
Mujer: ¡Entonces dime! yo primero ¡¡¡Lo que sea bueno en mí, lo cambiaré!!!
142. El director y el jefe de sección *** estaban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: Te tiraste un pedo. ! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: Ni siquiera puedes encargarte de cosas tan grandes, entonces, ¿para qué sirves?
143. De hecho, la mascota olímpica debería diseñarse como "un ejército de un millón de personas cruzando el río". Hay un millón de piezas a la vez, con diferentes formas. tienes que comprar 1 millón a la vez. Si quieres comprar uno, tienes que comprar un millón. Perdiste el valor de la colección, ganaste mucho dinero...
144. para hacer negocios ahora!
Jefe: ¿Por qué?
Señorita: "Gripe aviar..."
145. Una mujer tembló al encontrarse con un ladrón: "Soy de XX. Me acabo de graduar y no he encontrado trabajo". Realmente no tengo uno." Dinero..."
Después de escuchar esto, el ladrón lloró amargamente: "Hermana, yo también soy de XX. Por favor, tome su tarjeta de identificación de estudiante. La persona que "Te robaron delante de ti es XX. ¡No te preocupes, Alá nunca robará a tu propia gente!"
Puedes reemplazar libremente el XX en 145 con el nombre de tu escuela o unidad... ….
146. Pregunta en el comedor: Hace frío, ¿qué tipo de comida es útil para mantener caliente?
Respuesta: Comer un poco de algodón ayudará a mantener el calor~~~~~~~
147. Quiero tener sexo con mi novia, pero ella dice que no puedo hacerlo. sin ducharme, así que le prometí que si hace frío puedo lavar una parte "Después de lavarme, mi novia me dijo muy tímidamente: "Querida, eres tan vaga que puedes lavar lo que uses..." Me desmayé después de escuchar esto, solo me lavé los dientes~~~ (un chiste muy tabú)
PD: Menores, por favor salten este chiste...
148. mendigando en la calle con gafas de sol.
Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes.
Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y casualmente vio al ciego mirando al sol para distinguir la autenticidad del billete de cien dólares.
El hombre borracho se acercó, recuperó el dinero y dijo: "Tú, carajo, ya no quieres vivir, ¡cómo te atreves a mentirme!"
El mendigo ciego miró ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Estoy aquí para comprobarlo por un amigo que es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo".
"Oh , eso es todo", entonces el borracho arrojó el dinero y lo agitó de nuevo. Se alejó tambaleándose...
149. ¡¡¡Gripe aviar - todo es causado por "mierda del cielo"!!!
Hay dos tipos de personas que tienen muchas probabilidades de contraer la gripe aviar: 1. "Bestias"; 2. Personas que son "peores que los animales"...
150. ¡¡¡Causa problemas, te enviaré al hospital de la escuela!!!
151. ¡El PIB crece tan rápido como una barba y los salarios crecen tan lentamente como las cejas!
152.A: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?
B: Lo aprendí cuando Adán y Eva comieron el fruto prohibido~
C: ¿Sabes por qué Adán y Eva comieron el fruto prohibido?
AB: ¡No lo sé!
C: ¡Porque Adam no tiene un cigarrillo! (Pista: homófonos de la misma palabra)
153. Un hombre acaba de ser abandonado por su novia. Cuanto más miraba, veía a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. cuanto más se enojaba y quería humillarlos.
Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"
154.
155. ¡Celebre calurosamente la promoción de reembolso de fin de año en la cafetería de nuestra escuela!
Solo gané el premio de participación: una moneda de 50 centavos, ¡pero la encontré en el plato!
156. Se venden libros de texto universitarios avanzados de matemáticas de segunda mano, 90 % nuevos, ¡con expedientes académicos que lo demuestran!
157. Cuando rompimos, ella me dio un beso y el sentimiento fue tan real como el Diario del Pueblo...
158 Acabo de ver algo parecido a lo de arriba. En la pantalla de la computadora de mi hermana mayor, la barra de desplazamiento de noticias, el texto pasa muy rápido.
Tengo curiosidad: ¿Es esto una letra?
Hermana: ¡Sí!
Hermana: ¿Por qué pasa tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claramente!
Hermana: ¡De Jay Chou! !
159. Hay una persona que parece un teléfono, y lo golpean mientras camina...
Hay una persona que parece un Intel, y lo golpean mientras camina. caminando...
Hay un hombre que parece una bola de masa, y se envuelve mientras camina...
160. Sólo me casaré contigo si piso mierda de perro.
Esposo: Soy tan ciego que sólo me casaré contigo si piso mierda.
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Los dos me pisaron mientras estaba acostado allí...
161 Un día cuando estaba comprando en la calle de snacks...
Encontré una tienda que vendía. tartas de huevo...
Todas se ven muy ricas, quiero comprar una para probar...
Le pregunté al dependiente: "¿Se venden individualmente?"
El empleado: "No, esto es japonés”~~~~~~
162. Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C al hervirlo agua, C se puede oxidar a D en el aire, D tiene olor a huevos podridos, ¿qué son A, B, C y D?
Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, ¡C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido!
163. ¿Qué es peor, goma, piel de tigre o piel de león?
Respuesta: Borrador.
Por culpa del borrador (borrador en mal estado).
164. Pregunta: ¿Qué es esa cosa con tres cabezas y un pie?
Respuesta: ¡Un monstruo con tres cabezas y un pie! ! ! ! ! !
165. Cuando la hormiga se fue al desierto, ¿por qué no dejó sus huellas en la arena, sino sólo una línea?
Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga regresó del desierto. No avisó a nadie, ¡pero su familia supo que había regresado! ¡Por qué!
Respuesta: Vio su bicicleta aparcada abajo...
166. Un día una mujer drogadicta fue atrapada en la comisaría y la policía vio un tatuaje en su mano. Pregúntale por qué te tatuaste el nombre de tu novio en tu mano. ¿Se llama Xiaoliang... ah... es así? Dime, dime... si toma drogas... Dímelo rápido
< p. >Vi a la drogadicta levantando la cabeza con ojos enojadosLe dijo a la policía
Esto es odio...
Esta historia le cuenta a Alá... .... ¡¡Después de hacerse el tatuaje, es mejor no subir más de peso -_-!!
167. Tenía hambre, así que fue a comer y. Luego se convirtió en un bollo al vapor.
Un bollo come demasiado y tiene diarrea, y luego se convierte en un bollo al vapor.
Un bollo al vapor caminaba por la carretera, hubo un accidente automovilístico y se convirtió en una galleta.
Un bollo caminaba por la carretera y hubo un accidente automovilístico, y se convirtió en una galleta sándwich...
La esposa de Daming está a punto de dar a luz
Da Ming está en la sala de partos esperando ansiosamente afuera
De repente, Daming escuchó un sonido de "wow"
Después de eso, una enfermera salió sosteniendo a su hijo
Da Ming preguntó rápidamente quién era hombre o mujer
La enfermera dijo: "Adivina"
"¿Hombre?"
"No".
"¿Mujer?"
“Eres tan inteligente que lo adivinaste en dos segundos”
169. Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar un paseo. Conducía y el auto estaba a punto de agotarse. Se estaba quedando sin gasolina y resultó que había una gasolinera cerca, cuando pasaba, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de su novio.
El novio de Xiaomei le dijo:
"Voy a recoger el sombrero, tú me ayudas".
Tan pronto como su novio se escapó no muy lejos, escuchó a Xiaomei gritar detrás de él:
"¡Vamos! ¡Vamos!"
170 Cuando una mujer solicitó un trabajo, su jefe preguntó: "¿Cuántos?". ¿Tienes hijos?"
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Ella respondió: "Cinco".
El jefe preguntó: "¿Entonces cómo se llaman?"
Ella respondió: "Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming".
El jefe preguntó: "Todos se llaman Xiaoming, entonces, ¿qué haces cuando quieres pedirles que coman?"
Ella dijo: "Eso es muy simple. Mientras llame a Xiaoming, todos vendrán".
El jefe volvió a preguntar: "¿Pero qué pasa si solo quieres llamar a un determinado ¿niño?"
Ella dijo: "Entonces es más fácil, sólo necesito llamarlo por su apellido.”
171. su cabeza.
Estuvo en coma durante dos días y finalmente despertó.
Cuando abrió los ojos, su esposa estaba a su lado.
Tomó la mano de su esposa y le dijo con sinceridad:
"Cuando era estudiante universitario, a menudo tomaba exámenes de recuperación. En ese momento, tú estabas a mi lado".
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"Cuando suspendí todas las entrevistas, tú estuviste a mi lado y recortaste los anuncios de trabajo para que yo postulara...
Y cuando Finalmente a cargo de un contrato muy importante, pero lo arruiné por un pequeño error, y tú todavía estabas a mi lado."
"Luego encontré un trabajo nuevamente después de estar desempleado por un tiempo. , pero nunca fui ascendido y mis esfuerzos no fueron buenos para ser reconocido,
Así que mi posición es la misma que cuando me uní a la empresa por primera vez, y tú todavía estás a mi lado..."
Mi esposa escuchó su confesión, con lágrimas en los ojos.
"Ahora tengo un accidente automovilístico. Cuando me despierte y descubra que todavía estás conmigo, tengo algo que decirte..."
Cerca de la cama y Abrazar a mi marido, sollozó de emoción. Entonces, el marido dijo:
Creo...tú eres quien me derribó..."