Bromas y mensajes de texto divertidos
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés: ...= = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que corrió. afuera y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre dijo que la gente que anda por Internet no es buena. personas.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. Luego los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que dices. quieres, y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! " ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente. El dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo la televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao. Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero está expresando su amor. De repente fue rechazado. Panda Roar ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. 11. Un día, Xiao Ming estaba caminando. en el camino. ¡De repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "Gobernante" le dijo a "Hacer": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro.
En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que no le tema a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. Hermano, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos duraznos están frescos, ¡no los compres!
19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Adivina! ¿Qué pasó?
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad. ¡Un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.
22 Un tomate fue golpeado, otro tomate fue aplastado. Otro tomate fue aplastado, innumerables tomates fueron aplastados y el último tomate cayó.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero ellos. fueron atrapados por el lobo Los tres cerditos dijeron desesperados: "Vamos a rendirnos". Él sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
25. Mierda en medio del camino, y pasó una hormiga. Miró hacia la cima de la montaña, no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! >
26. No te preocupes si no traes papel contigo cuando estés en el lado del ferrocarril, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! cuando vas al baño junto al río y no hay papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27 Dos falsificadores crearon accidentalmente el valor nominal. Decidieron gastar los 15 yuanes falsos. dinero en una zona montañosa remota Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes con 0 yuanes, el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en un cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre el. películas que se estaban reproduciendo. Al principio, siempre explicaba cortésmente que el teléfono ya no era suyo, así que por favor no llamara durante mucho tiempo. También se sintió molesto y simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará algo de saliva.
Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?
29. Un hombre saltó la pared y fue atrapado por el director. Pregunta: ¿Cómo saltaste una pared tan alta? Señaló sus pantalones y dijo: Li. Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al pasar por encima del muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". , entró a la escuela por la entrada principal. El director le preguntó: "¿Por qué no saltas el muro?". Él dijo: "Anta, yo elijo. Al tercer día, se puso un disfraz de gángster". Dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Dijo: Puedes usar lo que quieras, ropa de Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, y el director dijo, hombre, mantenlo simple, Directora Aiba. Dijo que te daría una puntuación mayor. Dijo: ¿Por qué? El director dijo: Yo tengo la última palabra en la zona dinámica.
La vida fue realmente aburrida el mes pasado. quería cirugía plástica. Como resultado, no sabía en qué se había convertido.
31. Tenga en cuenta que nuestros empleados solo entienden español. Por favor, tenga paciencia y traiga un traductor. >32. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza! >33. Creo que debería perder peso.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño?
¡Mi cabello se ha ido y mi caspa es más prominente! >
36. La defecación y la micción son buenos amigos. Un día, me atropelló un coche mientras cruzaba la calle. Cuando él estaba orinando, dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? ¿Por qué debería inscribirme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: Cuente cuánto dinero robaron hoy. Ladrón B: No, solo lea el periódico mañana.
40. Ponte erguido y orina más lejos.
41. Camina por tu cuenta.
42. y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, una mujer joven pasaba por el hospital psiquiátrico, se escuchó un repentino "wow" desde atrás. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo. La mujer comenzó a correr con miedo, y el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida frente a ella. La mujer estaba desesperada y se arrodilló. La gente en el suelo lloraba y suplicaba. Lo que quieras, pero no me mates. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y espeluznante ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46. frío: “Demasiado vino es demasiado”. /p>
47 Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
48. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al invitado y le dijo: “Siéntate, siéntate, yo. ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.
50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
51 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación.
"¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó: Dame un "doble héroe" cortado con palo cada semana.
53. Un día, en la gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino desde lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, ¿por qué estás consumiendo drogas? El elefante pensó que estaba bien, así que corrió con el conejo. Corrieron juntos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: León, león, no es bueno para tu salud. conmigo... Vi que el león dejó la jeringa, corrió y golpeó al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué no quieres golpear al conejito? dijo: Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días
54 En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Muestra su cuello: ¡Ah, conejito, lo sabes! ¿Cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas en la parte superior? ¿Conoces la sensación del agua fresca que fluye lentamente sobre su cuello en verano? El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez? ¿Intentó vomitar?" ”
55. Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Después, mi hermano quería empacar cosas pero no encontró la bolsa, así que me quitó los artículos de la cabeza. .
56. Había una vez un malvavisco que jugaba con una pelota.
Había una vez dos muñecos de nieve. Tengo frío, dijo el otro muñeco de nieve, abracémonos y ¿adivinen qué pasó?
58 Cuando era niño, comía deshonestamente para educarme, me dijo un viejo granjero. : "Sesenta años de arduo trabajo". No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”
59. Un hombre rico quería un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. manos, entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué hoy traje papel higiénico... /p>
60. Una tienda está en oferta, así que entra. “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: “Gracias por los maní. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
62. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa.
"El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, se escuchó un trueno y la monja fue asesinada. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, también fallé!""
66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos ¿Cuándo ganará el equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. El entrenador no lo volverá a ver. preguntó: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
67. Los dos grandes conejos blancos recogieron unas verduras silvestres para comer juntos. p>El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis hongos.
Los mayores dijeron que no, así que fueron ~~~
La mitad. Ha pasado un año y el gran conejo blanco aún no ha regresado. El grande dijo que no puede regresar. El otro grande dijo que espere ~~~ Ha pasado un año, Xiaobai. Los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira, sé que quieres comer mis hongos! p >
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de música de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?" ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y me comas.
Entonces el hombre dijo: Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares. . p>71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor~~~~Era tan lamentable.
De hecho, Xiao Ming es un perro
72. Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !
73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "
74. En la universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. Se emocionó en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.
Profesor: “¿Qué pasa con Amin?”
Amin? : “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”
76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos un día... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego tomaba. sacarlos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
Diablo: "Princesa, ¡Si gritas, nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Lo siento... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: " Oh, lo siento , no tanto."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado nuevamente.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No? ¿Tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
84. Dos Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Quieres hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! R: Soy la Universidad Jiaotong." . Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron... 88. Érase una vez, un caballo entró Me senté en la barra y le pedí una copa al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara tan larga..." 89. El prisionero fue fusilado porque las balas eran de mala calidad. No se disparó, y luego el tercer disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, fue tan jodidamente aterrador...
90. El hombre negro sostuvo algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego la colocó a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y la disparó en pedazos. el hocico y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó al negro en la cabeza. También disparó y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso, hace un mes fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. ... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí? "
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”
Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "
"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en pocos días! Cuando entró, le dijo al confundido marido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "
93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Es la tercera. pedazo. ¿Con quién me metí? ¿Es tan difícil llevarse un pedazo de vidrio a casa?
94 Charlando con un grupo de compañeras.
De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dices que no, te lo mostraré. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos era el más poderoso y dijo: "Sácalo, te mostraré mi documento de identidad".
95.Un niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego la giró y empezó a arrancarle los botones del vientre".